Фиговый какой-то день( Мало того, что проснулась только в 15:00, так ещё и голова разболелась, что пришлось принять обезболивающее. До таблеток дело редко доходит, но терпеть я уже не могла... Ну и ладно)))

Завтра точно устроюсь на работу. Не знаю на какую, но точно устроюсь

А ещё, надеюсь что допишу натюрморт))) И тогда меня ждут премиальные в качестве шоколадки

Выдали список по зарубежной литературе Нет, я точно умру в скором времени...

@музыка: Хелависа — Маргарита

@настроение: нейтральное

---

Разбудили утром и... позвали в музей! Приятно))) Уже месяц собиралась сходить на выставку Коровина в Русском музее. Правда, пришли мы поздно и до Коровина так и не дошли... Зато я встретила подругу с изостудии. В последнее время в музеях встречаю знакомых и друзей... Хорошая тенденция, однако)))))

@музыка: Мельница - Сэр Джон Бэксворд

@настроение: отличное

@темы: музей

---

Хм, вполне верно)

Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю! У Вас – избегающее-отстранённый тип привязанности. Вы можете обходиться без близких эмоциональных отношений; Вам важно чувствовать свою свободу и самодостаточность, поэтому Вы предпочитаете ни от кого не зависеть сами и не вызывать зависимость от Вас у других. У Вас преобладают общечеловеческие ценности. Такие люди считают, как правило, что самое важное в жизни - делать только то, что интересно и что приносит внутреннее удовлетворение Идеалистичность во взглядах, приверженность к соблюдению этических норм в поведении и детальности. Интегральная оценка: Вы «против» себя Самоуважение: Вы слабо верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы слабо можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, с трудом понимаете самого себя. Аутосимпатия: Вы одобряете себя в целом и в существенных частностях, доверяете себе и у Вас позитивная самооценка Ожидаемое отношение от других: Вы скорее ожидаете негативного отношения к себе от окружающих. Самоуверенность: Вы не уверенны в себе. Ожидаемое отношение других: Вы скорее не нравитесь другим людям. Самопринятие: Вы принимаете себя таким, какой Вы есть. Саморуководство: У Вас с трудом получается руководить собой и своими действиями. Самообвинение: Вы не склонны обвинять себя во всех неудачах. Самоинтерес: Вы не слишком близки самому себе, Вам не очень интересны собственные мысли и чувства, Вы не склонны общается с собой «на равных», Вы не уверены в своей интересности для других. Понимание собственных потребностей: Вы хорошо понимаете свои желания и потребности.

Пройти тест

---

Исторический гороскоп

Вот про меня, Стрельцов, Близнецов и Дев написано верно, очень даже. С остальными я меньше общаюсь, посему наверняка сказать не могу))) Хотя... Львы... Серый кардинал... Я знала!

22.08.2011 в 16:56

Пишет  Сентиментальный викинг:

17.07.2011 в 13:45

Пишет  ms. Mary Poppins:

сделать это я хотела очень давно. и наконец-то сделала.
исторический гороскоп
ворнинг: мат. мало попсовых. ручаюсь, что по максимуму историческими фактами подтверждено каждое слово.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.




Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

@настроение: замечательное

@темы: история, интересности

---

19.06.2011 в 19:58

Пишет  Сентиментальный викинг:

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах”
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

---

Ох, слов нет...

25.06.2011 в 18:00

Пишет  Сентиментальный викинг:

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." капитан Очевидность в удивлении...

"Ольга сожгла древлян в крематории..." Сухие древляне дивно горят и потрескивают

"ПротоКОП Аваккум..." — и вторая серия , "Протокоп возвращается"

"В Новгороде выбирали писецкого ..." — полного писецкого...

"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." — "Поручик , вы носки меняете ?! — "Только на водку!" (с)

"Литва к 9 веку принимает буддизм ..." хорошо хоть не кабалу или сайентологию)

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" — и ведь как изящно сказано , не придерешься

"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." — в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...

"... после своей смерти он прожил три года ..." — некромантия в действии?!!

"...татарские турки забили посланца саблями..." - какие изверги, боже мой... даже не зарубили

"...Шуйский был пострижен в монархи ..." — "Опять!.." — печально подумала Боярская дума.

"Елена Клинская" — Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает — "Кто пойдет за Клинской?!"

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." — суров был Борис Годунов , ой суров ...

"Пруссия — это город ..."

"Адмирал граф Апраськин ..."

"После Петра Третьего правители не переворачивались!"

"Почему Наполеон напал на Россию ? — Потому что у него была армия!" Капитан Очевидность, здрасти, ваша честь...)

"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."

"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." — и отсидел в лагерях

"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." — который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина ...

"Шуйский отдал шведам Карибскую область" — "Мир Русского Колумба" , не иначе ))

"Святослав воевал с пигмеями ..." — Африканский поход князя-воина , новая страничка в отечественной истории

"Анна Иоанновна — дочь Петра Первого ..."

"Софья Политолог ..."

"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." — снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"

"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." Ну да, ну да. А у жен — моногамство.

"По стране распространялся Хрущев ..." и заплакали кузькины мамки

"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." — снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ?

"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." А надо было — в сад. Всех.

"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." — во с жиру бесится ! И сама себя высекла?

"Крымскому хану отбили все претензии ..." Папа, а что такое сабля? — Че, бля? Спи, бля!)

"Пржевальский создал лошадь ..." — биотехнологии в действии!

"Октябрьская революция началась в апреле ..." — продолжение открытий в новой хронологии.

"Парламент в России называется конституция..."

"Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." — даже и не знаю , что сказать

"...высокоскоростное сельское хозяйство ..." — Вчера картошку посадили , сегодня выкопали — очень кушать хотца !

"После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."

"После создания СССР образовалась монархическая система ..." — то есть Александр Третий наверное вернулся ..

"Видный русский мыслитель — Макиавелли ..." картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва — Третий Рим!

"...в стране действовала марксизма ..." — Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.

"... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..."

"Муссолини был родом из Израиля ..." Пастернак иль сельдерей, что ни овощ, то еврей?

"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." — А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь! — подумал Александр Данилыч.

"Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..."а потом тааак по нему скучал

"В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." — ну да, два мощных островных государства !

"При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." — свершилась вековая мечта Российской монархии !

"Княгиня Ольга привязала к голубям подожженную коноплю ..." — гриль на ножке, чо. А глююююки...!

"К южным славянам относятся шведы ( южнее некуда ! ) ... и турки !"

"Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" — ага, и Тору тоже.

"...Воевода Мария Мнишек ..." — польские амазонки, ага

"Крымская война была в 10 веке с татарами ." Знание , что в Крыму живут татары , уже не может не радовать .


"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? — ( студентка , с сомнением ) — Ну не Ленин же ..."

"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ...

"Александра Второго убил Гаврила Принцип" — новая альтернативка с долгоживущим Александром , захватившим и присоединившим Балканы , видимо

"Кавказский фронт (ПМВ) проходил в Польше ..."

"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" Превед фантасту Петухову!

"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" — Маруся от щастья слезы льет!

"Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." — фентези рядом с нами!

(с)

@музыка: Радио «Французская мозаика»

@настроение: отличное

@темы: история, смешно, ужасы

---

Прелесть!

12.09.2011 в 23:16

Пишет  Сеш:

Жмите на любой год и откроется плеер из 20-ти хитов этого года.

@настроение: отличное

---

Я очень наглый Пингвин Заключила с Григорием Ивановичем сделку: если сделаю натюрморт в течении двух недель, то будет мне шоколадка. Мелочь, а приятно! Но чувствую, что не видать мне шоколадки... с моей хронической ленью... Но постараемся.

Горло больше не беспокоит. Начался кашель И! О, чудо! Я нашла какой-то сироп от кашля! И даже срок годности нормальный!!! *пьёт чай с сиропом*

Сегодня подруга дала флешку с работами различных художников, книгами и прочим добром по искусству. Счастье)))) Особенно порадовало множество работ Фешина в отличном качестве. И ещё фото просмотров из Академии Художеств.

Ах да, расспросила Марину о поступлении. Она и Тоня не поступили в Академию. Но главное, что списки были составлены ещё до окончания экзаменов. И вообще всё по связям =/ Не та уже Академия, совершенно не та. Нет, ну где справедливость? Марина отлично рисует! Не, ну, конечно же, есть лучше художники, бесспорно... Но почему девушка, которая была всего лишь день на экзамене из трёх положенных и с недоделанной работой поступила?! Не думаю, что у неё было всё так распрекрасно. Уж то, что она не закончила картину — факт.

@музыка: Repo! the Genetic Opera SOUNDTRACK - Zydrate Anatomy

@настроение: Хорошее

@темы: АХ, изостудия

---

Мило

www.drawastickman.com/ — Умильная вещь)))) Нужно помочь своему нарисованному человечку, ну прелесть же)))

@настроение: хорошее

---

Ну нельзя такое ночью читать... Я от внезапности чуть от смеха не умерла. Манга Русалочка.

---

Ого))) Приветствую вас, Larrina) Не знала, что ты на дайрах есть)))))

---

Второй день горло саднит. Стопангин не помогает. На другие лекарства нет денег. Ужасно... Буду как всегда до обморочного состояния работать/учится...

---

Ах, какой красивый был...

Наполеон на Аркольском мосту
Художник — Antoine-Jean Gros

---

Изостудия

Итак, что сегодня интересного? Ммм)))) Да в общем-то ничего такого, просто хороший день. Пришла на изостудию, доделала построение натюрморта, познакомилась с новичками... Меня тоже приняли за новичка... Мдаа, потом ещё жутко удивлялись, что мне 19 лет. А, я уже привыкла к этому. Таааак, почему я только построила натюрморт и не начала красками? Потому что пришла Витааааааа)))) Которая ушла в прошлом году, а сейчас заглянула поздравить Григория Ивановича с Днём Учителя и нас повидать. Принесла торт и чааааай. В общем, посидели до вечера, когда начинать красками было уже бессмысленно, ибо я при дневном свете собираюсь делать)))
Тортик остался недоеденным и до конца дня его никто не отважился доесть, посему я забрала его домой Мм, маму обрадовала))) Эх, вкуснятский торт! Ещё из плюсов: наконец начала что-то понимать в композиции! Урааа! И фантазия вроде бы развивается, что огромный плюс!

Мм, нужно будет кого-нибудь на портрет затащить :З У кого-нибудь есть свободное время по вечерам? До 21:00? Ну и желание)))) То, что нарисую, подарю, если понравится Х)

Пойду читать повесть Временных лет...

@музыка: Любэ & Мельница - Пёрышко (из м/ф "Князь Владимир")

@настроение: хорошее

@темы: хороший день, изостудия

---

Новый эпиграф

Хм, кажется стало немного лучше. Хотя всё равно надоест в скором времени)))

---

Пила кофе с печеньками, вкусными такими)) И тут печеньки внезапно кончились((( А я кофе не допила...

---

Потеряла серёжку, свою любимую Ну как я могла...

Утром была на собеседовании в Президентской библиотеке... На должность сканировщика. Обязанности: сканировать книги, обеззараживать их, корректировать в ФШ страницы. Зарплата 19 000 рэ)))) Зашла я к ним и прямо страшно стало. Длинные коридоры, высокие потолки, красный ковёр по всем этим коридорам и гигантские экраны на стенах О_О Ужас! Я люблю маленькие уютные помещения... а у них всё так грандиозно, бррр... Дали задание по ФШ, справилась хорошо. Рассказали про то, как нужно обращаться с книгами... Некоторые из них на миллионы рэ и в случае, если я, ни дай Бог, что-нибудь сделаю книжке, то лучше сразу в Мексику валить. Оборудование тоже на миллионы... И опять таки, ни дай Бог сломаю! Х____Х А, рассказали, как обеззараживать)))) Выдаётся защитная маска, очки, перчатки, халат... И во всём защитном на специальной машине, которая грохочет как незнамо что, происходит обеззараживание. А, наушники тоже выдаются, машина же шумная жутко. Вот так вот... Рассказали, что в некоторых хранилищах с книгами находится невозможно, потому как вся эта пыль, споры, грибки, плесень... в общем глаза слезятся и дышать невозможно)))) В общем-то, работа мне понравилась :З Однако, помимо меня ещё есть люди, желающие занять эту должность. К тому же, директор по персоналу и гендиректор в отпуске. А вернутся они через две недели. Сказали, что мне позвонят. Мм, ждём. Хм, девушка, которая работает с персоналом, сказала, что я понравилась Сергею Эдуардовичу (ну, собственно, начальнику работы, на которую я устраивалась). А пока ещё работу поищу. Зачем ждать у моря погоды?)

Пошла на изостудию после собеседования. По пути и потеряла серёжку(( Настроение опустилось ниже плинтуса и ничего не сделала. Чёрт, я считай тысячу потеряла!

@музыка: Двери Тамерлана

@настроение: плохое

@темы: потеря, работа, художка

---

Ох, эти открытки))))

03.01.2011 в 00:41

Пишет  Contrary Cat:

О времена, о нравы!
На сон грядущий покажу вам серию ретро открыток, которые сейчас никто и не подумает напечатать. Итак, поехали.

Морфинистки. Невероятно хороши, чертовки!

пугаю дальше

Курящий ребенок, раньше считалось милым



А теперь представьте переписку двух влюбленных. Присылает милый друг вам вот такую открыточку



А на обороте ее, чтобы вы думали: "...Чем же я виноват, когда вы такая глупенькая? Скучаю страшно. И странно - чрезвычайно хочу вас видеть. Этим я очень недоволен. Это меня злит..."
А потом еще: "...Я люблю независимость, свободу сердца и пр., а маленький медвежонок всадил мне свои коготки. Я же не желаю этого. Нахалочка, как вы не понимаете? За это я вас ненавижу... и люблю..."

Нахалочка получает открытку и задумывается, а что он собственно хотел сказать анатомией сердца. А напишу ка я ему ответ на открытке с таким сюжетом.



Пусть теперь он голову ломает.

Тема открыток весьма популярная была, еще парочку анатомов для пущей убедительности





А вот еще драматичный сюжет. Зомби, такие зомби.



А вот человек постарался, в подписи все растолковал для непонятливых. А взгляд и улыбка, нужно заметить, сомнительного характера, дальновидная, что тут скажешь



Здесь все банально, однако же прелестница


Читаем на обороте: "Божественной Вере Виолет шлю этот я сюжет. В нем много я нахожу сходства с вами надеюсь вы не станете отрицат. И я вас такой представляю по утрам сидящей за туалетным столиком и фиалки пред вами благоухают своим неясным запахом. Да тепер я понял вашу чудодейную силу и скажу откровенно. Ваш милый образ так и стоит предо мной но скоро, скоро я уж увижу вас перед собой. У вас царит одно лишь кокетство но все-таки я вас люблю."

А вот еще парочка сахарных барышень. И на обороте такой открытки какую-то Лелю приглашают приехать с целью вишни дешевые закатать. Прочитает Леля открытку, перевернет, глянет на барышень и заплачет.



Здесь человек все продумал, нашел вариант подходящий, чтобы сюжет и изображение составили гармонию.
"Дорогая! Увы мое благополучие кончилось. Что будет дальше я не знаю и как буду жить - все это вопрос. Дело в том, что адвокат решил сократить расходы и мне отказали в работе. Поэтому не рассчитывай на мартовскую порцию".

Смотрим, что на обороте.



Еще чуток драматизма, а выглядит очень даже пикантно



И наконец сюррр...



Оборот: "Теперь стану".

И этим все сказано...)))

@темы: интересности

---

03.09.2011 в 06:07

Пишет  Блудный сын промышленности:

"Искусство уборки" Ursus Wehrli
Урсус Вехрли (Ursus Wehrli) знает толк в деконструкции привычных вещей. Это швейцарский художник, который прославился своей "чисткой" художественных альбомов с работами Ван Гога и Боттичелли. Его новая книга "The Art of Clean Up" - визуальная игра с такими обыденными явлениями, как суп, салат или лужайка.

ну вот не лень же кому-то >_>

---

Расписание пар на первый семестр

Расписание

8 октября:
1. [10:00-11:15] История отечественной литературы
2. [11:30-12:45] История отечественной литературы
3. [13:00-14:15] История отечественной литературы
4. [14:30-15:45] История зарубежной литературы
5. [16:00-17:15] История зарубежной литературы

15 октября:
1. [10:00-11:15] История отечественной литературы
2. [11:30-12:45] История отечественной литературы
3. [13:00-14:15] История отечественной литературы
4. [14:30-15:45] История зарубежной литературы
5. [16:00-17:15] История зарубежной литературы

22 октября:
1. [10:00-11:15] История книжного дела
2. [11:30-12:45] История книжного дела
3. [13:00-14:15] История книжного дела
4. [14:30-15:45] История зарубежной литературы
5. [16:00-17:15] История зарубежной литературы

29 октября:
1. [10:00-11:15] История книжного дела
2. [11:30-12:45] История книжного дела
3. [13:00-14:15] История книжного дела
4. [14:30-15:45] История зарубежной литературы
5. [16:00-17:15] Современный литературный процесс (зарубежная литература). История зарубежной литературы

5 ноября:
1. [10:00-11:15] История книжного дела
2. [11:30-12:45] История книжного дела
3. [13:00-14:15] История книжного дела
4. [14:30-15:45] Книговедение
5. [16:00-17:15] Книговедение

12 ноября:
1. [10:00-11:15] История книжного дела
2. [11:30-12:45] История книжного дела
3. [13:00-14:15] Современный литературный процесс (зарубежная литература). История зарубежной литературы
4. [14:30-15:45] Современный литературный процесс (зарубежная литература). История зарубежной литературы
5. [16:00-17:15] Современный литературный процесс (зарубежная литература). История зарубежной литературы

19 ноября:
1. [10:00-11:15] Книговедение
2. [11:30-12:45] Современный литературный процесс (зарубежная литература). История зарубежной литературы
3. [13:00-14:15] Современный литературный процесс (зарубежная литература). История зарубежной литературы
4. [14:30-15:45] Современный литературный процесс (зарубежная литература). История зарубежной литературы
5. [16:00-17:15] Современный литературный процесс (зарубежная литература). История зарубежной литературы

26 ноября:
1. [10:00-11:15] Книговедение
2. [11:30-12:45] Книговедение
3. [13:00-14:15] Книговедение
4. [14:30-15:45] Современный литературный процесс (зарубежная литература). История зарубежной литературы
5. [16:00-17:15] Современный литературный процесс (зарубежная литература). История зарубежной литературы

3 декабря:
1. [10:00-11:15] Книговедение
2. [11:30-12:45] Книговедение
3. [13:00-14:15] Книговедение
4. [14:30-15:45] Программные средства обработки информации
5. [16:00-17:15] Программные средства обработки информации

10 декабря:
1. [10:00-11:15] Библиография
2. [11:30-12:45] Библиография
3. [13:00-14:15] Библиография
4. [14:30-15:45] Современный литературный процесс (зарубежная литература). История зарубежной литературы
5. [16:00-17:15] Современный литературный процесс (зарубежная литература). История зарубежной литературы

17 декабря:
1. [10:00-11:15] Библиография
2. [11:30-12:45] Библиография
3. [13:00-14:15] Библиография
4. [14:30-15:45] Программные средства обработки информации
5. [16:00-17:15] Программные средства обработки информации

24 декабря:
1. [10:00-11:15] Стандарты в книжном деле
2. [11:30-12:45] Стандарты в книжном деле
3. [13:00-14:15] Стандарты в книжном деле
4. [14:30-15:45] Программные средства обработки информации
5. [16:00-17:15] Программные средства обработки информации

@музыка: Мельница - Песнь Волка

@настроение: нормальное

@темы: студенческая жизнь, учёба, ужасы и кошмары